Le regole della zona rossa


Alla luce delle nuove disposizioni del governo Draghi, siamo oggi in grado di fornirvi un pratico vademecum contenente le regole per muoversi (poco) nelle aree assurte al poco edificante rango di Zona Rossa. Vediamole insieme.

Innanzi tutto, se uno va a correre nei campi, non può.
Però, se uno partecipa a una gara del CONI di Vergate sul Membro diventa magicamente atleta e può andare in una palestra, che però deve essere chiusa per chi non supera una visita agonistica (motivo per cui avrebbe ancora più bisogno di una palestra).
Se hai un bimbo che va all’asilo son ca22i tuoi, cioè tu non puoi più lavorare perché gli asili sono chiusi, però gli puoi comprare un giocattolo perché i negozi sono aperti.
Non ti puoi fare la ceretta, ma puoi comprarti un profumo, che con due gocce di Chanel e i peli sulle gambe, tuo marito è strafelice e si alimenta pure il mercato parallelo del Viagra indiano.
Però puoi comprare le scarpe a tuo figlio, che vive in pigiama tutto il giorno. Per te no. Tu stai scalzo che hai già rotto le palle. Ah già: c’è sempre Amazon, però se le scarpe sono fatte in Cina occorre ricordarsi che il 43 cinese corrisponde a un 39 pianta stretta europeo, per cui il più delle volte le manderai indietro barattandole con una confezione formato Grand Hotel di salsa Harissa.
Puoi bere un caffè, tiepido, lontano dal bar in cui l’hai ordinato e se ti vuoi sedere, lo puoi sempre bere in chiesa. Perché le chiese hanno una giurisdizione a sé.
Non puoi fare visite in ospedale, perché se non hai il Covid ti attacchi al tram e fischi in curva, ma privatamente è un attimo: basta avere il nonno o la zia malati, dichiarare che vai a fare loro il bidet e supererai i controlli in un batter d’occhio.
Non lavori da mesi e non puoi pagare 120 euro una visita? Muori.
Non pensare a comprare un anello alla tua fidanzata, perché le gioiellerie (dove tra l’altro di solito si assembra un sacco di gente) sono chiuse. Tra l’altro, se non vivete insieme non potete neanche vedervi, quindi risparmia i soldi dell’anello. Però se vuoi comprare dei preservativi ovviamente puoi, poi gonfiali e giocaci a palla prigioniera.
Non ti puoi comprare una camicia, perché è proprio futile, ma puoi comprare un babydoll, che coi peli sulle gambe, è la morte sua.
Nel caso puoi comprare dei fiori da portare a tua moglie, che l’amante non la puoi raggiungere.
Se avete bisogno di altri ragguagli potete tranquillamente chiedere a me: come vedete mi sto tenendo aggiornato.